原来不只是美女才容易皮肤过敏.不知道最近是坏天气作祟还是内分泌失调,我脸上竟然也出现了小红点点,而且来势汹汹,才没几天工夫,已经呈泛滥之势.(我哭ING…)我捧着脸蛋给大呼小叫地给老妈看,结果她老人家很不情愿地把目光从电视机上离开,瞄了我一眼,嘴里蹦出两个字:过敏.然后继续看她的韩剧.整个过程不到五秒钟…寒心啊…看来这个世界是没有人比我自己更关心我自己了.于是回到房间继续研究我脸上的受灾地带,有点红,还有点痒,但不敢去碰,深怕一个闪失毁了本来就惨不忍睹的容…(这是啥逻辑饿…)

对着镜子照了一刻钟,然后我终于了解了一个残酷的事实:原来我真的过敏了.

    但过敏的不只是皮肤而已.心情,生活,思维似乎也陷入了过敏区域.

分班的临近,我不知道是高兴好还是郁闷好.遥不可及的高三就这么一日日地逼近着,我仿佛就快听见它的呼吸声,有力而急促.以后的日子谁也不能预料,我也不敢预想,只有过了的人才有资格回想.但我想如果我过了高三,一定不会记得自己都做了些什么,忙碌,就只是忙碌而已.忙碌至最后三天,填完四张考卷,然后便结束全部12年的忙碌,开始新的忙碌轮回.有时候我们也不知道自己究竟在忙点什么,但就是会有那么股力量鼓舞着我们一直这么忙下去,无数个忙碌的日日夜夜便组成了生活.(天…我都在乱说八道什么东西.@_@)

若是生活就这么枯燥乏味,我就会对此过敏.有时候真的想就在床上躺一天,也不想去重复做些无聊的事情.但人们受着彼此的控制,便不得不违背自己的意愿,活着真的是件很累的事情.

    对于感情,我一向后知后觉.仔细想来,我越来越不知道到底自己喜欢的是什么,追求的又是什么.也许这就是所谓的感情盲点.我自己有一条简单的喜欢标准,让我快乐的我就喜欢,反之便不喜欢.可有的人偏偏让我欢喜让我忧,那我到底是喜欢他还是讨厌他?本以为自己对于感情总能拿捏自如,没想到现在竟也会为这种低级问题困扰起来.还是因为最近过敏吧,我想.

今天有个姐妹帮我说了句个人也很赞同的话:与其苦苦追求一个自己喜欢的人,不如接受一个真正爱自己的人.爱与被爱永远是爱情最基础的两个元素,当不能两全其美时,我宁愿选择被爱.这或许是种懦弱和不自信,但它适合女人.不喜欢看见一个女的为了爱而饱受创伤,为了男人,女人不值得如此作践自己.女人生来就应该被爱.

有了这种近似大女人主义的思想,我的一切任性都有了产生的理由.但让我没想到的是,任性也会变腻.习惯了把别人的郁闷当作快乐的我,突然也会对别人被掌控于我的手心里而感到一丝同情.这样的怜悯之心让我的快感减弱,于是厌倦.有时甚至用整天整天的关机宣泄情绪,一点不在乎别人的感受.我好坏.>O<因为过敏了.

   反复反复地听丞琳的<过敏>,倔强掩盖了原本稚嫩的声音,我听见的是只有坚强.

   我想我才了解,就算用尽了力气也未必如愿…
      太多的事与愿违随时间纠结,渐渐变成了过敏源.
   于是我才会搁浅在这个过敏的季节,任凭空气氤氲,心渐潮湿如烟.
     

         
    我很不喜欢到讲台上说话,无论是政治语文演讲还是读随笔.一个人一旦沉寂太久就会不习惯于暴露在众人的眼光之下.更何况高一时发生的一些事已使我在某些人眼中身败名裂,我便更加惧怕那些人在下面嘲笑的眼神,议论的语气,甚至是一声叹息都会使我无比的恐惧.我不知道他们有什么资本蔑视我,就凭某某某比包公他爷爷还黑?或者是某某有著名医院院长老爸撑腰?呵呵,真是可笑.

        
    张扬到底有没有错?对那些所谓的美女来说,张扬就是表现自己,吸引更多的爱慕者,赚得百分之N百的回头率和更加充盈的自信.那么对于没有外貌资本的人来说,张扬是不是就意味着不自量力,东施效颦?现在的事实告诉我,其实就是这样的.于是可见个个美女无不趾高气昂,不屑的眼神轻轻扫过身边所有比自己丑陋的面孔.那种高高在上不可攀的心理俨然已经发展成惟我独尊.而那些有着”自知之明”的孩子们便只能低着头,匆匆地行走,生怕半路碰上一个美女把自己本来就微少的自信再次抹杀得一干二净.于是字典里出现了自信的反义词,那就是自卑.只要存在那些狭隘而又挑剔的眼光,自卑和自信永远会同时存在.一些人自信了,一些人便注定自卑.

       
    用自卑形容现在的自己似乎有些自虐倾向.换用一个流行的字眼,那就是低调.正因为自卑才会低调,也正因为高调过所以才会低调.

做人要低调.当我真正理解这句话的时候,我已经受到了惩罚.高调其实也不是绝对的坏事,用哲学方法论的观点来看,不同方式的高调结局是完全不同的.而我,说是单纯也好,说是愚蠢也罢,偏偏选择了错误的方法.世界上没有后悔药可以吃,现在我只能祈祷快点毕业,离开这里,去一个没有人认识我的地方重新开始.遗憾高中生活也许不能留下些美好的回忆,但这样的一个教训,作为高中的纪念,我想也足矣.

       
    也许很多年以后,我还会回到这里.看着熟悉又陌生的街道,车站,商店,人群…若还能回忆起些什么,我希望我能带着微笑.毕竟对于当时的我来说,的确一点没有怀疑过那些事情的真实性.现在回想起来真的是可笑到一种境界.但身处不同的时间点,一个人的思想变化会是惊人的.

一年前的我,爱幻想,爱做白日梦.

一年后的我,不再幼稚地相信任何谎言,了解现实永远比梦想残酷.

更重要的一点,没有资本,选择低调.
                  

     根据真人真事改编而成，剧本来自原作者木藤亚也(附注一)生前的同名日记小说《一公升眼泪》，本剧描述了现实中14岁就患脊髓小脑变性症(附注二)，到后来不能说不能动的木藤亚也的前半生。剧中锦户亮扮演的麻生遥斗陪伴着池内亚也慢慢走过，实际上是根据木藤亚也的母亲木藤潮香女士，因女儿生前希望结婚谈恋爱却未能如愿要求剧组添加的架空人物。(点击看全文,以及精彩剧照)

  我只是想把积压已久的心事说出来,如果当事人看见了,请不要见怪.不管怎么样,你们都是我的朋友.不管你们是怎么看我的,怎么想我的,我还是想和你们大家做朋友,能够越久越好.因为,你们每个人都曾经给过我温暖的感动,而我,希望一直能拥有这些感动,化作给我力量的隐形的翅膀,带我飞翔,飞过所有的绝望.我想只要我们握紧双手,就一定能看见那盒底仅存的希望.

  好朋友,永远的好朋友.
(点击看全文.)